- Oui, et je lui écris tous les jours ! 
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y 
 connais pas ! 
 - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les 
 jours, je reviens immédiatement !' 
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  Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son 
 avocat : 
- Maître, je désire divorcer ! 
 - Bien.  Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime 
 vous êtes marié ? 
 - Sous le régime dictatorial ! 
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 Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui 
 disent qu'il a pris des risques.   
 - Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé ! 
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.  Que puis-je faire ? 
- Faites bien attention à ce que vous dites ! 
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 Deux vieilles amies prennent le thé.  C'est l'heure des confidences : 
 - Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan ! 
- Quelle santé ! 
 - Peut-être, mais moi, ça me réveille ! 
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 Une femme raconte à une de ses amies : 
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire ! 
 - Et avant, qu'est-ce qu'il était ? 
 - Milliardaire. 
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 Un homme s'étonne auprès de son copain : 
 - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de 
 nudistes ? 
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir 
 rien à se mettre ! 
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 Un homme a été cambriolé.  Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on 
a arrêté le voleur et le convoque.  L'homme demande au policier : 
 - Puis-je parler au voleur ? 
 - Pour lui dire quoi ? 
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du 
matin sans réveiller ma femme.  S'il m'explique comment il s'y est pris, 
 je retire ma plainte !