Vendredi 11 septembre 2009
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Vendredi 11 septembre 2009
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À L'ATTENTION DE:
TOUS LES AGENTS DE DOUANE & IMMIGRATION.
Gardez l'oeil ouvert pour une Chevrolet 1951,
rouge avec un toit blanc.
*
Il est possible que ce soit une voiture de passeurs
pour immigrants illégaux
Mais on n'est pas sûr!!!*
Jeudi 10 septembre 2009
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10:18
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage,
c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
jours, je reviens immédiatement !'
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son
avocat :
- Maître, je désire divorcer
!
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel
régime
vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis
lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
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Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous
dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences
:
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé
!
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu
millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp
de
nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne
s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on
a arrêté le
voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a
pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !
Jeudi 10 septembre 2009
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Le Mariage
Femme: 'Qu'est-ce que tu fais?'
Mari : 'Rien.'
Femme : 'Rien...? Ca fait une heure que tu lis le certificat de mariage.'
Mari : 'Je cherche la date d'expiration.'
*******
Fils: ' Maman, dans l'autobus aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.'
Maman: 'C'est bien, tu as fait la bonne
chose.'
Fils: 'Mais
Maman, j'étais assis sur les genoux de papa.'
*************
jeune marié demande à sa nouvelle femme, 'Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avais pas laissé une
fortune $$$$?'
'Chéri, répondit la jeune femme 'Je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE
$$$$!'
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Jeune fille a son copain: 'Un baiser et je suis a toi pour toujours.'
Le copain: 'Merci pour l'avertissement. Bye bye'
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Une femme demande a son mari: 'Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, ma jolie face, ou mon corps sexy?'
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : J'aime ton sens de l'humour! ......
Dimanche 23 août 2009
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18:13
La scène se passe en la maison de retraite "les cheveux blancs".
Fernand, 91 ans, voit avec
bonheur arriver une nouvelle pensionnaire, Félicité, une jeunette de 85 ans.
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la
télé, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit,
chambre 320...
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais
allé plus doucement.
Mais non, mon bon
Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !!!!!
